Вчера была на экзаменах. Смотрела (и даже чуточку ассистировала). Все были молодцы, но 2ые даны (это был полок сдающих) особенно. Так вот занимаешься с ребятами, понимаешь конечно что в определённых местах они сильнее, но это очень отдалённое понимание. Примерно как про Эверест, на который так сложно взобраться. А потом смотришь на них на экзамене и мир проясняется: "в определённых" начинает очень сильно походить на "во всех".  
Потом чаёвничали, и сэнсэй расказывал о планах на осеннюю поездку в Японию. Где-то в самом начале был музей японского избразительного исскусства (или что-то вроде того). "Пф-ф" подумала я, "что там смотреть - они ж всех на одно лицо рисовали" и тут...  тут меня вдруг ОСЕНИЛО.  Ведь в аниме все на одно лицо вовсе не от лени или бесталанности художников. Это не случайность и не глупость. Это, оказывается, часть глубинного неискоренимиого культурного кода нации: СТАНДАРТ. Все должны соответствовать стандарту. Даже если у тебя голова синяя или вместо одежды портупея - это всё ерунда, отмыть и переодеть можно кого угодно. Но вот основополагающая суть дожна чётко входить в означенные рамки. Иначе - брак.
Короче я всё про них поняла. Так что, если вы страдали, о том, что никогда не побываете в музее японского изобразительного искусства, вот вам лайфхак: можно посмотреть Сейлормун

тренировка сегодня была "бывало илучше". Женя зачем то при всех высказывался насчёт моего хорошего укеми. А оно ни фига не хорошее. Я может чуть больше других думаю о том что б не приврать, и в половине случаев мне это даром не обходится. 
И вот все смотрят на меня а я могу думать только о том, что теперь надо показать что-то хотя бы выглядещее как то, о чём Женя распинается. Дальше можно не продолжать..очевидно что при таком настрое всё было еще хуже чем обычно(  Моё тело может тренироваться изо всех сил, в благоприятных обстоятельствах я могу тренировать и свой ум, но вот чувства... они не тренируются ни при каких подходах. Если они всплывают со дна, то это тьма, поглощающая целиком
На прошлой тренировке было много высокой страховки. А я уже совсем забыла что от этого бывает с непривычки. На следующий день долго думала, с чего же это у меня всё болит и не гнётся. У меня есть теория о том, что высокая страховка даёт мгновенную взрывную нагрузку на мышцы в момент приземления, когда тело компенсирует собственную силу тяжести.
Очень интересную мысль про коси-наге Женя озвучил. Что коси-наге это не когда ты втаскиваешь на себя тело, чтобы потом его сбросить , а что это когда ты здесь, но тебя уже здесь нет. Потрясающий ракурс. Он ещё это связывал с ириминаге в стиле Эндо-сэнсэя, когда он в момент броска как бы балансирует на одной ноге. в Женином рассуждении это выглядело довольно убедительно, мне даже показалось что я начинаю понимать)))  
Ещё мне кажется я раскусила схему его иккё. Сложное для моего мозга, хочется назвать его "несимметричным" и больше всего это движение напоминает всякие задания на развитие межполушарных связей, где части тела должны работать осознанно следуя собственным, различающимся траекториям.
Предлагал готовиться на второй дан. По поводу чего у меня весомый список препятствий
-дорого. до фига дорого.
-нужно тренироваться помимо тренировок. это тоже невоплотимо
-потом будет стыдно за всё недотянутое до уровня и придётся торговаться с самой собой чтобы как то это принять
и вообще после первого дана я в уме с этим покончила и перешла на путь чистого удовольствия. мне нравится как я сейчас тренируюсь. Но тренироваться на результат это совсем другая история, потому что результат по факту никогда не соответствует результату по запросу

Недавно я поняла, что больше никому не буду ничего рассказывать. С Гришей я ещё старалась сохранить сознательность, пройти все стадии до конца, научиться говорить как бы невзначай ровным тоном: "да, диабет. представьте себе, ничего не предвещало".
Потом случилось что-то еще, и ещё...  слишком много для словесного выражения. для сохранения моего психического здоровья наверное тоже, но на него уже честно говоря начхать. Теперь я всегда буду говрить "Все отлично". Нет никакого смысла говорить что-то другое. И Богу скажу "Спасибо". Потому что в хуле и проклятиях тоже нет никакого смысла. 
Не забывать:
человек есть устройство по переработке треша в царствие небесное

я сейчас что-то странное буду писать. я обессилела. так, что без всяких поводов купила два комплекта красивого белья и ношу его дома. Просто так, каждый день. Я так обессилела, что перестала взвешивать есть ли у меня право на радость и просто пошла на тренировки, опять.
когда силы вновь появляются, я рыдаю и молю Бога. Потом они заканчиватся и я просто живу эту жизнь, так будто у меня есть на это право. Я бы хотела хотя бы ненавидеть себя за это, но на это сил нужно слишком моного.
тряпка

Я себе обещала  что никогда не буду жить как родители. Думала что мы другие. Можно было бы сказать что жизнь пошутила надо мной за излишнюю самоуверенность, но это не смешно ни сколько. Грустно. Но слëзы которые я лью, оплакивают только несбывшиеся ожидания. Я ошиблась ожидая от мира совсем не того, что должно было случиться. Почему то больнее всего от этого. Так сложно возвращаться в реальность. Так сложно отказаться от той идеальной картины, что нарисовало воображение. Она так красива... И когда я остаюсь наедине с собой, почти ничем не отличается от реальности. 
Я никогда не понимала страсть домохозяек к сериалам про Золушек - молчаливых работящих и терпящих несправедливость, а в конце жизнь сама собой всех награждает по заслугам. А теперь думаю что наверное это такая сублимация внутренней нехватки справедливости и признания. Не можешь получить чего то в жизни - переживи это в воображении, почти как взаправду. Не будь этой хитрой лазейки, может в мире было бы меньше несчастных людей. Какой поразительный и опасный инструмент наше сознание - обоюдоострый клинок, спасение и погибель одновременно. 
Читала в одном из тематических каналов что компенсация ребенка зависит и от состояния мамы. Гришка сегодня просто зашкалило "ни с чего".  Интересно, это и правда из-за меня? 
На самом деле, у меня есть железный рецепт силы. Набор простых действий превращающих размазню в собранного энергичного человека ( это какая то особая магия достойная отдельного осмысления) . Проблема в том, что в самые тёмные мгновения, я не хочу возвращаться к жизни. Не хочу еë думать и чувствовать, не хочу быть еë частью. Если бы можно было отменить собственное существование... как стереть профиль из соцсетей, так чтоб и битых ссылок не осталось. 
И я сублимирую собственное устранение, смотрю на экране за выдуманными людьми, невыносимо красивими внутренне и внешне. Пока я наблюдаю видения, "я" исчезает. Убогая обреченная на провал попытка побега слабого человека. 

Дети - это жернова любви. 
Моя жизнь делится на три этапа: в детстве я училась повиноваться, в юности быть свободной, а сейчас взрослею. И это очень больно. День за днем меня затягивает и перетирает сила, невообразимо превосходящая мои собственные возможности, а из смоловшейся муки на поверхность всплывают концепции, которых во мне никогда не было
я больше не думаю например, что литературу надо исключить из школьной программы, и преподавать старшеклассникам исключительно по желанию и факультативно. Теперь я думаю, что знакомиться с ней надо ещё до школы. 
Или вот ещё: что никогда не понимала даже самых дорогих людей. Моя горечь или радость о них были чувствами человека, потерявшего или нашедшего любимую игрушку. Я никогда не знала по-настоящему, что чувствовали они.
И я думаю, что если бы у Гришки всё было хорошо, я бы имела все шансы не повзрослеть никогда
Мне даже Господа стало немного жаль ("немного" потому что для большего надо быть уже совсем взрослым, а мне до этого всётаки далеко)  Вот ты всесильное существо: можешь и мир создать за 7 дней, и жизнь по собственному подобию, а вот ты понимаешь, что эта крохотная песчинка шагнёт в бездну вопреки всем твоим заверениям,  и ты ничего с этим не можешь сделать.  Он столько тысячелетий это наблюдает, что наверное, не будь он Господом, рыдал бы взахлёб забившись в угол.
Может быть ближе к смерти я всётаки наберусь мудрости. Но это слишком дорогая цена, Господи. Слишком дорогая. Неужели нельзя было как-нибудь иначе?

Я в vk как-то спонтанно вывалила длинный опус, в обсуждении на тему айкидо и гармонии ( ну да, да, это уже набившая оскомину тема).  и это рассуждение помогло мне в процессе завершить свою картину происходящего. 
Люди часто думают о гармонии, как о чем то ситуативном, будто мир преподносит еë в стечении определëнных (обычно позитивных) явлений. Это вызывает необходимость постоянного контроля и оценки окружающего на степень правильности/позитивности.
А между тем само ощущение гармоничности глубоко субъективно. Как и ощущение конфликта. И чувство гармонии возникает только после того, как конфликт будет разрешён на уровне внутреннего восприятия. Для этого недостаточно положить уке на татами, нужно чтобы результат внутренне был оценён как соответствующий критериям гармоничности. Ну там не знаю, не сломали ли вы напарнику пару рёбер по дороге, или не превысило ли количество брани допустимого уровня... Это шутка конечно, но на деле такие критерии, я уверена есть у каждого. Можно совсем никакой гармонии не ощущать в конце, например потому, что по личным понятиям тори (неизвестно откуда взявшимся) на достижение этого результата было потрачено слишком много времени или сил.
Я веду к тому, что гармония о которой так часто толкуют в айкидо, это вовсе не то что исчезает в момент столкновения с внешним миром и потом появляется если мир стал безопаснее, а то, что должно было быть с тори от начала и до конца происходящего. Если случается что-то страшное зеркало души должно остаться гладким. В нём не отражается ни злобы ни ужаса ни раздражения. Тело делает то, что необходимо.
И да, мастер станет мастером и без надуманных проверок (ну может чуть позже) потому что конфликт внутри человека есть ещё до того как уке успел напасть. Тори может заранее бояться этого столкновения, испытывать неуверенность в своих силах, хотеть поскорее утвердить превосходство, осуждать технику уке... (добавьте свой вариант в бесконечный список)
И особая прелесть мне тут видится в том, что это невозможно просто вообразить. Только очень большое количество осознанных тренировок к этому приведут. 
И самое главное открытие из этого монолога для меня заключалось в том, что я наконец то смогла полноценно, ясно и однозначно сформулировать, тот сдвиг, который произошёл в моей голове несколько лет назад, после семинара Кодани сэнсея. Когда от полного неприятия я пришла к глубокой любви к кихону. И теперь я даже могу совершенно чётко ответить для чего он нужен, и для чего он нужен именно в начале. Просто, все детали паззла идеально сложились.
Мы начинаем с практически идеальной ситуации, в которой нападение совершает относительно дружелюбный напарник. У нас есть лакмусовая бумажка кихона. И мы учимся пребывать в гармонии тот короткий промежуток времени в который происходит взаимодействие. Мы очищаем сердце.
Из чистого сердца рождается чистая техника.  Это очень важный момент. Например, я убеждена, что невозможно сделать ирими, если в душе есть сомнение.
Поэтому айкидо - самый долгий из всех возможных путей. Мы учимся очищать сердце, а потом учимся сохранять это состояние, проходя через настоящие трудности. Тогда физическое совершенство и результативность техники становятся скорее побочными достижениями.
В итоге это понимание получилось очень близким к философии кюдо

Не заходи в моё сердце - там тенёта и пыль,
не заходи - там давно никто не ходил
Там не прибрано, запустение и сырость во всем.
Там был раньше дом, 
но хозяин не жил в нём

Иногда,
я на чужом языке понимаю каждое слово.
А на своём под час не могу понять.
Говори,
кипящим рокотом горной реки срывая засовы.
Пусть смоет всё чем я успела стать.
Говори,
словами листьев играющих тенью и светом,
эти слова мне так просто понять.
Говори!
Но не человеческими языками.
На человеческом
лучше
просто
обнять

Мы болеем уже 2 месяца без перерыва. Просто стадии болезней перетекают из одной в другую и сменяют носителей. Оба ребёнка по очереди лежали в больнице. Гришка через реанимацию. Это чертовски утомительно.  Это изматывает нервы почище чем, что либо, что уже случалось со мной. Я всерьёз готова обратиться к кому то, кто профессионально снимает сглазы и проклятья. 
И это очень сложно совмещать с практикумом. Проболели весь второй академ. И даже после него едва уложилась в дедлайн. Дней 5 ложилась после 3х, сутки вообще не спала, задолбалась в конец. Но какое же удовлетворение испытала, когда закрыла сдачу вовремя. В очередной раз пообещала себе каждый день вкалывать как последний ( а не с середины месяца). И ещё у меня по ходу закончилась фора, которую давал рабочий опыт. Обучение уходит всё глубже в специфику, где у меня нет совсем никаких знаний, и теперь учить приходится всё от и до. Введениее в реакт далось капец  как тяжко. Некоторые темы я по 2 дня перечитывала, в том числе на сторонних ресурсах. Хотя сейчас, оглядываясь назад, кажется, что там ничего такого прям особенно сложного и нет. 
Но, что самое удивительное - что б отоспаться и прийти в норму, мне хватило дня: проспать днём 3,5 часа и лечь в 10 вечера. Хотя раньше я без всяких недосыпов в принципе не могла высыпаться даже стабильно ложась вовремя. Такой колоссальный прилив работоспособности я связываю исключительно с началом приёма пантогама. Восхитительная вещь. Очень рекомендую. Я себя за последние года 4 впервые начинаю ощущать человеком а не обжёвком.
Закончили грудное вскармливание. За 2 недели в больнице со старшим, младшенький как будто совсем меня забыл. И хотя до больницы я мечтала о том, как избавлюсь от подтекающего молока, безобразных объемов, смогу есть и пить всё что хочу и тд..  когда дошло до дела, я очень переживала, что никак не могу это реанимировать.
За это время на меня сошло маленькое озарение.  Крошечное сатори - принятие одной из простейших и очевидных истин из которых сделана жизнь. Я вдруг совершенно точно поняла зачем нужны дети.
Они нужны, чтобы их обнимать. И держать за мягкие ручки. Целовать, щекотать и нежничать. Только для этого и ни для чего более.